La vida de un salido.

Más humor gráfico para reirse un rato de los problemas que suceden por estar demasiado salido.

Vamos por partes:

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Primero estas en el desierto muerto de sed y optas por ver bailarinas desnudas en vez de ir a por agua. Consigues llegar vivo por el empeño que pones en verlas. Y cuando llegas acabas liado con una de las bailarinas.

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Un año despues le pones los cuernos porque ya estás consado de ella, te pilla claro y te echa de casa pero con gran insistencia consigues que te de otra oportunidad.

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Te cansas de ella otra vez y tratas de pillarte a otra y esta vez tendrás más cuidado. Pero como ya no pillas te la ligas por internet y como no tienes un gran manejo del ordenador te vuelve a pillar y pese a que le cuentas excusas de que estas con el urólogo no cuela y te deja esta vez para siempre.

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Después de muchos años sin posibilidades de ligar en relidad ni virtualmente te dedicas a ver fútbol y cuando te revisa realmente un urólogo te dice que nesetitas mojar.

Y esta es la vida de un salido, que es aún peor que la de un casado después de 30 años.

Published in: on febrero 13, 2009 at 4:37 pm  Dejar un comentario  

Hospital japonés.

Es ta nueva categoría la dedicamos al humor gráfico y comenzamos con los curiosos trabajadores de este hospital japonés.

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Published in: on febrero 10, 2009 at 7:17 pm  Dejar un comentario  

Chistes Navideños.

Ya que estamos en Navidad aprovechamos para ponerles unos chistes relaccionados con la Navidad que los disfruten:

 

Chistes de Navidad para los niños
¿Qué tipo de coches lleva Santa Claus? Un Renol.


Llaman a la puerta de una casa, sale el niño a abrir y su madre le pregunta quien es. Y el niño contesta: Papa Noel Y su madre: Pues si no es papa no le abras.


¿En que se parece la frontera de EEUU con Canadá, a pasar la Nochevieja en la Plaza Mayor de Valladolid en bañador? En que en la frontera entre Canadá y EEUU, están las CATARATAS DEL NIAGARA, y en la Plaza Mayor de Valladolid, en Nochevieja en bañador, no me NIEGARAS QUE TE ACATARRAS.


¿Por qué llaman al Sporting de Gijón el equipo Papá Noel? Porque es rojo y blanco y va cargado de paquetes.


Esto es un catalán que, desde 15 días antes del sorteo de la Lotería de Navidad, está en la iglesia diciéndole a Dios: – Mira señor. Tú me tienes que ayudar. Tienes que hacer que gane el gordo de la Lotería completo. Y ese año, no le toca nada. Al año siguiente, lo mismo. Y al siguiente… y al siguiente… y al siguiente. Así que a Dios se le hinchan los cataplines, y se le aparece al catalán con una luz muy grande y un trueno muy gordo: – Hijo mío. Yo te quiero ayudar. Pero compra el décimo por lo menos.


Dos locos están preparando el árbol de navidad Y uno le dice al otro: Avísame si se encienden las luces Y el otro le contesta: Sí…no…sí…no


Como el juez prometió ser tolerante esta navidad, le pregunta a un acusado: – Hombre, ¿De qué se le acusa? – De haber hecho mis compras navideñas con anticipación. – Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted? – Antes que abrieran la tienda.

Gracias por entrar en el blog los creadores del mismo: Mario Ferradás Santiago, Alejandro Barrero Alonso, Manuel López Méndez y Jorge López Fernández esperamos que lo sigais haciendo y os deseamos unas felices fiestas.

Por cierto, lo siento Barrero pero he modificado el chiste del Gijón, en realidad el chiste original es el Atletico de Madrid pero no lo he podido evitar.

Oviedo a 26-12-2008

Published in: on diciembre 26, 2008 at 11:03 pm  Dejar un comentario  

Un acertijo fácil:

– Después de un día muy duro, a las 01:00 a.m.

En una oficina el jefe se va a marchar a su casa, el encargado de la seguridad sale y le dice:
“No se marche, hoy he soñado que usted va a tener un accidente en el kilometro 25”

El jefe se va inquieto.

Cuando llega al kilometro 24 vuelve al trabajo y despide al encargado de la seguridad.

¿Por qué?

Solución———————————————————————————

El segurata fue despedido por dormir en horas de trabajo.

Published in: on diciembre 25, 2008 at 10:42 pm  Dejar un comentario  

El encuestador.

Un encuestador se dirige a una casa donde es atendido por una mujer:

¿cantidad de hijos? Tres dice ella.

¿edades? El producto de las edades es 36 y la suma es igual al numero de la casa, responde.(Que es 13)

El encuestador se va pero al rato vuelve y le dice a la mujer que los datos que le dio no son suficientes; la mujer piensa y le dice: tiene razón, la mayor estudia piano.

Esto es suficiente para que el encuestador sepa las edades de los hijos. ¿Cuáles son?

 

Solución

El encuestador pregunta las edades y al obtener como respuesta que el producto de estas es 36 y su suma el numero de la casa, mira el numero de esta, que  es el 13.

El encuestador descompone el 36 en sus factoriales y realiza las siguientes combinaciones de edades. (todas las posibles)

1-1-36
1-2-18
1-3-12
1-4-9
1-6-6
2-2-9
2-3-6
3-3-4
Solo queda saber cual de estas combinaciones de edades suman el numero de la casa, entonces se da cuenta de que le falta algún dato, solo puede ser porque hay dos combinaciones que suman 13:

1+6+6=13
2+2+9=13
Al regresar y saber que la mayor estudia piano, deduce que solo hay una mayor, no dos, por lo que las edades serán 2, 2 y 9 años.

Published in: on diciembre 21, 2008 at 10:45 am  Dejar un comentario  

Más chistes.

Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones Olímpicos. Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.

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– ¿Condones olímpicos? -dice ella-, ¿Y qué tienen de especial?
– Vienen en tres colores -contesta él-, Dorado, Plata y Bronce.
– ¿Y que color te vas a poner esta noche? -pregunta ella.
– Oro, por supuesto -dice el marido orgullosamente.

Y le responde la esposa:
– ¿De verdad?… ¿Por que no usas de Plata? Sería bueno que alguna vez terminaras el segundo.

En una taberna en el puerto se encuentran dos marineros y uno le dice al otro:

– No te lo vas a creer, Pepe, estaba hoy limpiando la cubierta del barco cuando llega una rubia buenísima y me pide ir a dar una vuelta con el barco. Yo cojo, la saco a pasear en medio de la bahía, paro el motor y le digo:

– O echamos un polvete o vuelves a nado.
¡Y la chica no sabía nadar!. ¿Te das cuenta?, No sabía nadar, ja, ja, ja.

Al día siguiente otra vez se encuentran en la taberna los dos marineros y le cuenta:
– Joder, Pepe, qué semana. Hoy estaba pintando el barco cuando viene una rubia espatarrante y me dice si la saco a dar una vuelta por el mar.
Sube, me la llevo en medio del mar, paro el motor y le digo:

– O echamos un polvo, o vuelves a nado.
¿Y sabes que ocurrió? ¡Que la chica no sabía nadar!. Ja, ja, ja.

Al tercer día, otra vez en la taberna. Pero esta vez, el marinero estaba llorando…

– ¡Coño! ¿Qué te ha pasado?
– Uy, Pepe, si yo te contara. Estaba esta mañana arreglando unos cabos en mi barco cuando llega una mulata con un par de tetas impresionantes. Sube al barco y me dice si la llevo a dar una vuelta. Yo cojo, suelto amarras, me la llevo en medio del mar, le miro las tetas y le digo:

– O echamos un polvo o vuelves a nado. Ella se baja las faldas y… ¡Era un tío con un rabo enorme, Pepe! ¡Y yo no sé nadar, Pepe, yo no sé nadar!

Published in: on noviembre 20, 2008 at 7:20 pm  Dejar un comentario  

Fábulas infantiles

FABULA DE LAS HORMIGAS 
Esto son dos hormigas que van por el bosque y se encuentran un charco. Ante la 
imposibilidad de cruzarlo, esperan por si pasa un animal que pueda llevarlas al otro 
lado. En esto que pasa un conejo que se ofrece a cruzarlas. Una de las hormiguitas que 
era muy cursi le dice al conejo: “No, no vamos a cruzar contigo porque tienes el pelaje
sucio y asqueroso y nos vamos a ensuciar”. Cuando el conejo se va, divisan un par de 
pajitas y deciden subirse en ellas, a modo de barca, para cruzar el charco. Cuando iban
por la mitad del charco, un mal viento hizo que las pajitas se hundieran y las dos 
hormiguitas cayeron al agua. 
MORALEJA: Mas vale conejo sucio que dos pajas mal hechas. 
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FABULA DEL PAJARITO 
Esto es un conejito que iba por el bosque y se pone a llover a cántaros. Busca refugio 
y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un pajarito. Le dice: “Pajarito, Pajarito! 
Déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!”. A lo que responde el Pajarito: “No te 
dejo, que no hay espacio para los dos”. Y el conejito vuelta a insistir: “Venga Pajarito, 
que voy a pillar una pulmonía”. Y el Pajarito: “Que te he dicho que no. Llovía cada vez
más y el conejito estaba ya chorreando. “Venga Pajarito, que tengo mucho frío”, insistió 
el conejito. “No te lo repito más, si digo que no es que no”, afirmó con rotundidad el 
Pajarito.
MORALEJA: Cuanto más duro se pone el pájaro, más se moja el conejo. 
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FABULA DEL TORO Y LA MOSCA 
Esto era un toro que estaba pastando tranquilamente en el prado cuando, de repente, una 
mosca empieza a molestar alrededor de él. El toro utiliza su largo rabo para intentar 
espantarla, pero la mosca sigue incordiando hasta que se coloca en la punta de la nariz. 
El toro aprovecha y de un lengüetazo atrapa a la molesta mosca.
MORALEJA: Lo que no puedas acabar con el rabo, termínalo con la lengua.
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LA FABULA DEL GOLF TDI
Resulta que un día, un toro cayó en un pantano de arenas movedizas. En ese momento 
pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio. La hormiguita subió a su flamante y 
recién estrenado Volkswagen Golf TDI 110 C.V., amarró una cuerda al rabo del toro y 
otra al chasis del coche y sacó al toro de las arenas movedizas. El toro le estuvo 
eternamente agradecido y prometió ayudar a la hormiguita en lo que le pasara… 
Pasaron los meses, y un día, el toro pasó por el mismo sitio y vio a la hormiguita 
dentro y pidiendo auxilio, el toro alcanzó a la hormiguita con su rabo y la sacó…
MORALEJA: Si tienes un buen rabo, no necesitas un Golf TDI.

Published in: on julio 22, 2008 at 2:19 pm  Comments (8)  

Qué decir… Y qué NO decir!!!

– Hoy me he hecho una paja pensando en tu hermana y otra en tu madre.
– Últimamente me acuerdo mucho de tu familia.

– Sácame otra ronda que estoy sin un duro.
– ¿Sabes dónde hay un cajero automático?

– Bueno, si no encuentro nada mejor, esta noche follo contigo.
– Luego nos vemos que estoy con unos amigos, ¿vale?

– Joder, ya tenía ganas de soplar de gorra.
– Una fiesta realmente encantadora.

– Ya te echaría un kiki a gusto.
– Estás preciosa esta noche.

– María, baja la basura de una puta vez.
– Cariño, ¿no huele un poco raro en la cocina?

– Ni hablar, esta noche salgo a cocerme con los amigotes.
– Lo siento, pero tengo una cena de negocios.

– ¿Y qué quieres? ¿Qué me pase el puto día llamándote?
– Últimamente no hay forma de localizarte en casa.

– Préstame cinco talegos.
– ¿Quieres que vaya yo a cambiar el billete?

– ¿Las 5.000 pelas? No sé de qué me hablas.
– ¡Huy, qué tarde se me ha hecho!

– Dame otro pitillo.
– ¡Qué contrariedad! Acaban de cerrar el estanco.

– Ahí te quedas.
– Voy un momento al baño.

– Me dedico a vivir del cuento.
– Atravieso un período de profunda reflexión.

– No estás mal para ser una menopáusica.
– La madurez te sienta estupendamente.

– Tu hermana no es gran cosa, pero la chupa de la hostia.
– Yo no me quedo en lo superficial; sé reconocer el talento de una persona.

– Tu cuadro es una puta mierda.
– ¡Qué arte tan conceptual!

– Esta resaca me tiene muerto.
– Sufro de cefaleas.

– Llevo un par de meses sin ducharme.
– Vengo de jugar a squash.

– A ver si pagas ya una puñetera ronda, jodía.
– La independencia económica es determinante para la liberación de la mujer.

– Paga tú la cena.
– ¿Cómo? ¿Qué aquí no aceptan la tarjeta de compra del Corte Inglés?

– Pues sí, ya he acabado, ¿pasa algo?
– El orgasmo simultáneo es un mito.

– Señora, ábrame el portal que quiero fumarme un chino.
– Cartero Comercial.

Published in: on mayo 26, 2008 at 3:04 pm  Dejar un comentario  

DATOS ESTADÍSTICOS

· Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente 
energía como para calentar una taza de café. 
(No parece valer la pena…)

 
· El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. 
(Guau… 30 minutos..!!!!)
 


· Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora. 
(Me quedé pensando en lo del cerdo…perdón) 


· Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre. 
(¿..? ) 


· Algunos leones aparean más de 50 veces al día. 
(Igual prefiero ser cerdo………., calidad sobre cantidad…) 


· Las mariposas saborean sus propias patas.
(Algo que siempre quise saber pero me faltaba!!) 


· El elefante es el único animal que no puede saltar.
(30 minutos……….que bestial!!!!…)
 


· La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente.
(La de Maradona directamente emite luz y derrite el nylon…) 


· El ojo de un avestruz es más grande que su cerebro. 
(Conozco gente así………)
 


· Las estrellas de mar no tienen cerebro. 
(También conozco gente así…………) 


· Los osos polares son zurdos. 
(Los perros Husky son nacionalistas y la ballena franca es muy franca, y el cerdo… el cerdo es un maestro!!!) 


· Los Humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer. 
(Y que pasó con el cerdo??…30 minutos! Qué fenómeno!!!)

Published in: on mayo 26, 2008 at 3:01 pm  Dejar un comentario  

Borrachos

Entra un borracho a su casa todo manchado con lápiz labial por todos lados hecho un desastre, y la mujer le pregunta:
¿Hombre que te pasó?
Y el borracho le responde:
¡No me vas a creer, me peleé con un payaso!

 

 Un hombre llega a su casa a las 5 de la mañana, completamente borracho.
Al entrar, encuentra a su mujer con una cara de muy pocos amigos.
¿Qué?, Dice el hombre, cínico.
¡Pues qué de qué!, Responde la mujer.
Desafiante y sorprendido, él contesta:
¡Pues qué de qué de qué!
¡Pues qué de qué de qué de qué! (ella)
¡Pues qué de qué de qué de qué de qué, de qué!
¿Por qué llegas tan tarde?
¡No me cambies el tema! 

 

Una señora pasa con su hija en la tarde y un borracho les grita:
¡Señora, su hija se ve bien fea!
Y la señora le contesta:
¡Es que la belleza la tiene por dentro!
Y el borracho le responde:
¡Entonces, pélela!   

Era una vez que un borrachito estaba encima de un poste, y llega la policía y
le dice:
¡Bájese de ahí!
Y el borrachito se baja y el policía le pregunta:
¿Quién es usted?
Y le contesta:
¿No se acuerda de mí?
Y le dice el policía:
No, dígame quién es usted.
Pero, ¿en serio que no se acuerda de mí?
Ya le dije que no, dígame quién es.
¡Soy el mismo que estaba en el poste!

 

 

Published in: on mayo 26, 2008 at 2:44 pm  Dejar un comentario